兩點四十五了,我在床上怎麼翻都睡不著,
我不知道是不是我又想太多,我以為妳前幾天的難受而難受,
坐在這裡,待在這裡,這個我待了二十年的家裡,
一個可以深刻感受親情,離碰觸卻有點距離的地方,也是一個籠子,
我不知道我有多少能力無法發揮,還是只是另一個藉口,
但…我不知道,我沒機會知道,我也沒辦法發狠去傷家人的心,
我沒有更多的時間能待在妳身邊,我沒有更多的時間可以分配,
也許,我必須放棄一些事情才得以平衡,
也許…好多的也許,但是…沒辦法實踐。
妳說妳不想成為誰的指南針…
但我已經信任了好久我自己的方向感,
只要我還在笑,我就是充滿信心的,
只是…超人不會飛?!(好吧我跟他不能比。)
其實,誰又能真的成為誰的指南針呢?
其實,我並不在乎妳是不是真的能成為我的指南針,
因為那並不是妳在我身邊的意義啊…我也知道,
我不是因為妳能帶給我什麼,只是喜歡有人陪伴,然後希望那個人是妳,
我需要的只是很難說出口的更多的溫柔,
在我面臨我的低潮的時候。
因為我的問題…重複率蠻高的,
我都知道我自己犯了什麼錯、哪一條路徑出了軌,
也因為我說不出口的缺點(我會盡量改。)而壓抑了很多事情,
我基本上都知道自己怎麼了。
所以其實,我比較不需要別人在我難過的時候幫我指出我哪裡錯了,
如果真的妳認為我有我自己沒發現的問題,
我希望妳可以先拉我一把,如果我表現得很差,就像那天晚上,
那就…靜靜的陪我一下子就好,聽到妳的聲音我很安心。
另外…吵架時電話和簡訊還是要回,難過的時候我沒辦法壓抑自己一直放大的擔心,
在家臉上又一定要掛著「我沒事」的表情,會讓我胡思亂想到很崩盤,
不知道妳有沒有辦法體會,但這點對我來說非常重要,望妳體諒,但很重要。
不要因為沒辦法幫我解決問題難過,一個擁抱、貼心的話或陪伴,
對我來說真的更重要,這樣就很好!
如果妳看過了,打通電話給我,讓我知道妳沒事了。
看不見人真的很思念。
- Jan 23 Wed 2013 02:44
雜記
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